Je sais très bien que j’ai gâché la soirée. Je sais très bien que j’ai gâché nos retrouvailles après l’été. Oui je viens de me rendre compte que je n’aime plus ma femme, simplement parce que, c’était la première fois depuis que je suis avec Ezra que je me rends compte que je ne l’aime plus et que c’est cette jeune femme étudiante que j’aime maintenant. Après dix ou ma femme est repartie à Québec pour élever notre fille sans moi. Je me rends compte que si je n'ai pas divorcé depuis le temps, c'est à cause de ma fille, mais su final, divorcé ou pas, ça serait revenu au même. C'est surtout aussi, parce que j'ai été seul pendant des années, jusqu'à il y a quelques mois, si je n'ai pas divorcé. Je n'avais personne d'autre dans ma vie que ma femme. Et dernièrement, j'ai ouvert les yeux et je me suis allé au charme de Ezra et j'ai choisi ce que je désirais vraiment et c'est pourquoi je lui ai dit ce soir que je suis marié. Mais j'ai tout gâché, même que j'ai peut etre tout éteint entre nous avec cette histoire. Je sentais la tension monter que Ezra vivait. Je voyais sa colère dans ses yeux. Elle m'en voulait. Je compris, qu’elle et moi c’était sans doute fini entre nous, surtout qu’elle ne désirait pas d’enfant et que moi je voulais fonder une famille. Une famille que je ne raterais pas à cause du boulot. Je n’ai pratiquement pas connu ma fille, elle me connait à peine, comme elle me voit que 20 fois par année. Et comme je suis plus âgé que j’ai 15 ans de plus qu’elle, si un jour, elle veut des enfants, je serais rendu trop vieux pour ça. Parce que c’est une évidence, qu’elle n’en voudra pas dans 5 ans. Je suis qu’une amourette à ses yeux. J’ai été bête de croire en cette amour naissant en mois. Je la regarde dans les yeux.

J’ai tout perdu à cause du boulot. Ma femme, ma fille, mon mariage et nous sommes resté mariés parce qu’on a cru en l’espoire que je revienne à Québec pour de bon un jour. Alors que non, je rentre plus à la maison. En faite, je n’ai jamais eu l’intention de rentrer à la maison. Et je ne sais même pas pourquoi je n’ai pas divorcé avant. Peut être parce que j’ai cru que tout s’arrangerait avec ma femme avec le temps. Et je t’ai rencontré et ce n’est que pendant l’été que je me suis rendu compte que je ne l’aimais plus, que je ne reviendrai plus à la maison et que ma femme ne reviendrait pas non plus à Ottawa. Tout ça parce que je t’ai rencontré. J’ai fini par souffler après 10 années de vie de mariage ou j’étais tenu par des chaines par ma femme. Tu m’as libérés de ces chaines Ezra et j’ai l’intention de divorcer. Et je me suis rendu compte que si je n’avais pas divorcé après le départ de ma femme, c’était uniquement à cause de ma fille. Mais pourtant, que je sois divorcé ou pas, ça reviendrait au même pour la petite. Je la verrai autant de fois que je la vois en ce moment, sauf que au lieu que j’aille à Québec, c’est elle qui viendrait à Ottawa un weekend par mois et pendant les vacances d’été.

Je prends une gorgée de mon verre de vin. Je ferme les yeux un instant, pour retenir mes larmes. J’aurais dont dû lui dire dès le début que j’étais marié, peut être qu’on en serait pas là en ce moment. Peut être même que rien n’aurait débuté entre nous. J’aurais dont dû, je crois que cette relation n’aurait pas dû avoir, elle est en train de me faire regretter, alors que je l’aime tellement et le fait de savoir qu’elle ne veut pas d’enfant, me porte à croire que je ne suis qu’une aventure d’étudiante. Il est normal que je veux plus qu’une aventure, j’ai quand même 35 ans et j’ai raté mon premier mariage, alors que je voudrais recommencer sans cette fois ci raté quoi que ce soit. Alors qu’il est normal que je ne sois qu’une amourette d’étudiante, alors qu’elle n’a que 20 ans. J’ai été con, d’avoir cru à ses imbécilités d’amour et de relation sérieuse. Peu importe ce qui nous arrivera, je divorcerai quand même. Je finirai bien par trouver une femme qui m’aimera et qui voudra des enfants.

Je comprends tes choix de ne pas vouloir d’enfants, mais tu es encore jeune, peut être que dans dix ans, tu seras prête. Et je comprends que l’existence de ma fille te choque et te bloque sur notre relation et je le comprends aussi. Mais si on décide de continuer notre aventure, Maya en fera aussi partie un weekend par mois et les vacances d’été, pour les 8 prochaines années. Je comprendrai aussi, si tu ne veux plus de moi après cette découverte que tu as fait sur moi. Mais je veux que tu saches, que de mon côté, je désire fonder une autre famille éventuellement, mais pas dans un futur éloigné.

Nos plats se sont posés devant nous, alors que je n’avais même plus faim. J’aurais pas dû lui avouer ce soir la vérité sur ma vie. J’aurais dû attendre au lendemain, mais si j’avais fait ça, je ne l’aurais pas fait, je ne lui aurais jamais dit et les conséquences en auraient étés pire quand elle l’aurait appris par le futur. Au moins, maintenant elle le sait et seule elle, sait ce qu’elle désire maintenant, rompre ou rester avec moi.

Je me frotte la nuque, comprenant que j’ai gaffé avec elle et que je suis sur le point de la perdre. Avec ou sans Ezra, je divorcerai, parce que j’ai compris que je suis prisonnier de mon propre mariage qui ne devrait même plus exister. Je la regard

Oui, je t’ai menti pendant un an. Oui j’aurais dû te le dire dès le début. J’aurais dû Ezra. Mais c’est toi que j’aime, celle dont je suis amoureux aujourd’hui. Je ne veux pas rompre avec toi. Je veux être honnête et que tout soit clair entre nous. Je ne veux plus te mentir. Tu devais savoir ce qui en est maintenant. J’ai passé l’été à comprendre et chercher ce que je désirais et ce que je voulais et c’est toi que je veux. Je vais divorcer de toute façon avec ou sans ton avis. J’ai raté mon premier mariage. J’ai pas été un père parce que mon boulot a été plus important et que ma femme m’a empêcher d’être un père. Et pas parce que j’ai 35 ans et que je ne voulais pas d’enfant, je suis en plein dans l’âge de fonder une famille. Je crois qu’il y a 11 ans, j’étais trop jeune pour me marier et avoir un enfant. Je ne regrette pas la naissance de ma fille, mais je regrette mon mariage oui. Et si je t’ai parler de tout ça que maintenant, c’est parce que je sais ce que je veux et que je ne dois plus rien te cacher. C’est dur pour toi oui, mais crois moi, c’est pour nous que je fais ça.

Je continue de la regarder, de l’écouter à mon tour ce qu’elle a à me dire. Je soupire doucement, comprenant ses paroles à propos d’enfant. Si elle pense comme ça, c’est qu’elle n’en voudra jamais. Mon coeur se fendit en deux, brisé par ses paroles, comprenant aussi que nous deux c’était terminé. On est pas compatible selon elle.


Tu ne veux pas d’enfant, je peux comprendre. Je comprends aussi que tu n’en voudras jamais, en tout cas, pas avec moi, car le jour ou tu vas en vouloir, je vais être sûrement trop vieux pour ça. Mais dans le fond, ce qui te dérange réellement dans tout ça, c’est que j’ai une fille… C’est pas le fait que tu ne veux pas d’enfants, ou que moi j’en voudrais d'autres, c’est l’idée que j’ai une gamine. Tu veux rompre parce que j’ai une fille et que je veux des enfants. Parce qu’au fond, ce que tu es en train de me dire dans tes paroles, qu’on puisse avoir des envies différentes, veux dire que tu romps avec moi, alors que moi, je veux rester ton amour et que tu restes le miens. Je suis prêt à attendre 10 ans, si tu changes d’avis à propos des enfants, même si tu as dit que tu ne penses pas changer d’avis. Parce que si deux êtres tombent amoureux, c’est parce qu’ils veulent , un jour, fonder une famille ensemble…

Je repousse mon assiette, que je n’ai même pas entamé. J’ai été bête de croire qu’un homme de 35 ans pouvait se mettre en couple avec une fille de 20 ans. Je lève une main pour demander l'addition au serveur, alors que je vois Ezra pleurer. Je n’aime pas la voir pleurer. Je ne voulais pas que ça se termine comme ça entre nous. Je ne voulais pas que ça se termine du tout. Je lui ai tout dit, dans le but que l’on puisse être enfin libre de s’aimer. Que je puis enfin être libérée de mes chaînes. Mais au lieu de tout ça, j’ai cru comprendre qu’elle rompt avec moi.

Je suis désolé que tu l'ai mal pris. Je voulais me libérer de ce fardeau que je traine depuis dix ans. Je voulais que l”on puisse enfin vivre notre amour au grand jour… j’aurais dont dû ne rien te dire et divorcer tout simplement, j’ai tout gâché.

Je l’aime tellement, que je lui avais acheté un pendentif qui rappelait nous deux, notre amour, avec une gravure à l’endos du coeur. “My love, my mind, my touchtone. Forever, you & I , Ezra&Noah” Je pose le boitier du bijou sur la table devant elle.

Tu le mérite quand même, même si j’ai gaché nos retrouvaille, mais c’était pas mon but. Je voulais juste être honnête qu’on soit enfin libre de vivre notre amour au grand jour.

Rien ne servait de continuer de lui parler de mes raisons du pourquoi je lui ai tout dit que maintenant. Elle trouvera toujours quelque chose à redire pour me faire expliquer l'explication dite de ma part. Je lui ai déjà tout dit, mais ça ne lui suffit pas. Et maintenant que je sais qu'elle ne desir pas d'enfant, il était évident que nous ne sommes pas compatibles. J'avais le coeur brisé, sachant qu'elle et moi s'était terminé, même si elle venait de dire qu'elle devait réfléchir à tout ça, seule. Pendant mes vacances, j'ai tenté le divorce, mais ma femme me l'a refusé.

Je ne suis pas comme ça, je t'aurais pas remplacé. Même.si.jai.fait le coup à ma femme, pourtant, elle est parti, elle m'a abandonné et j'ai été con de ne pas demander le divorce à l'époque. Je veux le faire maintenant et je le ferai, même si toi et moi il n'y a plus rien entre nous. C'est ton amour, notre relation qui m'a réveillé et je voulais juste que ce soit officiel toi et moi. On vivait notre amour en secret et je devais me libérer pour me permettre cet amour au grand jour…

Elle refuse mon cadeau. Je ne le reprend pas, je laisse la boite à bijoux sur la table. Le serveur en fera ce qu'il voudra. Je me lève à mon tour.

Soit, si tu as besoin de réfléchir, mais.tu as raison. Je veux une famille et pas toi, ton choix est fait. Tu l'as dit, on a des envies différentes, donc incompatibilité, on sera malheureux ensemble. En tout cas… moi je le serais. Mais je t'aime et je respecte tes choix, mais je serais jamais bien loin si tu as envie qu'on se revoit. C'est pas ça qui va me faire cesser de t'aimer.

Je paie le serveur, lui donnant un généreux pourboire. Je lui pointe ensuite la boite.

Vous pouvez jeté ça pour moi? Le bonheur que je croyais qui allait réellement commencer, s'est éteint.

Il semblait confus. Mais acquiesça. Je regarde Ezra, je caresse sa joue.

Tu as mon numéro, j'attendrai ton appelle ou un texto de ta part quand tu seras prêtes à me reparler.

Je lui tourne le dos et je m'avance vers la sortie.

Je suis sorti dehors. J’ai laissé le serveur jeter le bijoux que Ezra a refusé. Je croyais avoir bien fait, tout lui dire pour ne plus avoir de mensonge entre nous. Mais elle ne l’a pas pris et elle a compris que je désir une famille, elle non, elle n’aime pas les enfants. C’est comme ça que je le vois, si elle ne veut pas d’enfants, c’est qu’elle ne les aime pas et ma fille est un obstacle pour elle. Alors j’en ai déduis qu’elle et moi, on est incompatibles. J’étais persuadé de faire mon avenir avec elle, mais maintenant que la vérité est tombée, elle ne veut plus de moi. Avec ou sans elle, je divorcerai. Je ne peux plus vivre comme ça. Ma fille pourra enfin venir me voir un mois pendant les vacances d’été et une semaine à Noël et un weekend par mois le reste du temps. Au lieu de me déplacer, elle viendra à moi. Mais Ezra ne veut pas d’elle ni de tout ça dans notre couple. Je l’aime tellement et elle a dû cesser de m’aimer. Je ne lui demandait pas d’être une mère pour elle, je lui demandais juste de l’accepter dans nos vies, mais elle ne veut pas d’elle dans sa vie. Je sentais que cette année, mon Noël, je vais le passer seul, comme je ne rentre pas à Québec. Et ma fille ne viendra pas chez moi. Je me pose contre ma moto et j’envoie un texto a mon ex femme, oui je peux l’appeler comme ça maintenant. J’officialise ma demande de divorce. Elle sait très bien que ce sera en ma faveur, comme elle est partie avec ma fille il y a 10 ans. Je range ensuite mon portable. Je ne vois toujours pas Ezra quitter le restaurant, cela fait dix minutes déjà. Je n’imagine même pas ce qu’elle ressent en ce moment. Elle était sans doute dévastée, déçue et perdue, mais pourtant, c’est elle qui refuse mon amour maintenant qu’elle sait la vérité, j’ai fait tout ça pour nous. Je divorce pour nous, pour qu’on puisse vivre notre amour au grand jour, mais elle le refuse. En fait, c’est ma fille qui l’a dérange et si je décidais de ne plus la voir pour être avec elle, elle me refuserait encore plus son amour en excusant que ce serait de sa faute si ma gamine n’a plus de père. Je ne connais presque que pas, ma propre fille. Même si je décidais de demander sa pleine garde, Ezra trouvera encore une excuse pour dire que c’est de sa faute si elle ne voit plus sa mère. Mais moi, c’est Ezra que je veux dans ma vie. Je retourne à l’intérieur et je la vois à notre table, écroulée. Le serveur avait laissé le pendentif sur la table.

Ezra… moi je t’aime, je te veux, mais je veux que tu saches, que c’est toi qui me refuse maintenant et je l’accepterai si tu ne veux plus de moi après ce que je t’ai dit. Mais s’il te plait, si tu ne veux plus de moi, rentre chez toi appelle ta mère pour déballer ton sac et pleurer un bon coup. Ça te fera du bien.

Je laisse enfin aller mes larmes rouler sur mes joues, pleurant en silence, parce que je perds mon amour, ma raison de vivre.